Meseji za Vichekesho

Burudika, elimika na vunja mbavu kupitia Meseji za Vichekesho

Njemba moja wa mjini alitumiwa meseji na rafiki yake wa kiume ambaye kwa bahati mbaya hakuhifadhi namba yake ya simu yake kwenye simkadi yake. Kutokana na urefu wa meseji ikashindwa kuonekana yote mwishoni ikaandika'some text missing...'kwa vile jamaa kimombo...
Kuna jamaa mmoja kwa muda mrefu alikuwa na mke mdogo kwa siri katika jiji la Ar. Siku moja katika kutenga muda wa kutosha wa kujirusha na bi mdogo jamaa kapanga safari ya kikazi na kumuaga mke wake kuwa anakwenda...
Kule Morogoro katika kibanda cha kuuzia vinywaji baridi kulitokea vichekesho vya mmasai mmoja na mpogoro mojawapo ya hivyo vichekesho hiki kidogo lakini inachekesha na kuvunja mbavu.Kijana mmoja wa kimasai mtanashati, mwenye umri wa wastani alikwenda kujipatia kinywaji baridi katika...
NANI ZAIDI? Mpare anayeenda benki na spana kufungua akaunti AU Msambaa anayevua viatu kuingia kwenye taxi  AU ...
Mojawapo ya vichekesho vingi vya kimasai, hiki kilinivunja mbavuKulikuwa na basi moja la abiria likitokea Dar es salaam kwenda morogoro, baada ya kupita Chalinze kama kilomita 50 hivi, utingo wa basi alimuona abiria wa kimasai akisimamisha basi. Hapo utingo...
Jamaa mmoja alimuaga mke wake wa ndoa kuwa anakwenda safari kumbe huku nyuma kapanga kusafiri na kujirusha na bi mdogo. Baada ya kujirusha kwa usiku mmmoja kesho yake akiwa ofisini aliamu kumtumia meseji ya shukrani bi mdogo na meseji...
WAKENYA TUNATAKA PRESIDENT IKO NATIMIZA MABO HAYA:-Introduce petrol ya satchet kwa watu wa vitz na probox..(no offense)... 2. Wapunguze bei ya mutura na mahindi choma juu wanatumia gas kuchoma.Siku za mwizi ziongezwe from 40 to 70 juu kumekauka. Bei ya iphone ireduce juu mtu...
Kulikuwa na harambee ya kujengea ukuta makaburi ya kanisa mojaWaumini wakaambiwa watoe michango ya pesa ili wazungushie ukuta eneo la makaburi hayo. Mchungaji akauliza kuna mtu mwenye swali? Mlevi naye akamuuliza mchungaji“Je kuna Marehemu yoyote aliyewahi kutoroka? Kama hakuna, kwa nini...
Jamaa alikuwa ana tabia ya kukojoa kitandani baadhi ya siku. Akafikia kuoa. Katika ya siku za mwanzo baada ya harusi, siku moja kama kawaida yake alijikojolea. Akapiga kelele "Mungu wangu eee". Mke wake akashtuka, akamuuliza: Vipi mume wangu? Mume: Hivi mke wangu ungeota...
Mke: Naomba tuongee mume wanguMume: OngeaMke: Ni kuhusu huyu House Girl wetuMume: Hilo ni tatizo lako, HalinihusuMke: Ana mimba.Mume: Hilo ni tatizo Lake, Halinihusu!Mke: Kasema ni yakoMume: Hilo ni tatizo Langu, HalikuhusuMke: Majirani wanaongea.Mume: Hilo ni tatizo lao, Hayatuhusu571
Kulikuwa na semina ya wanawake kuhusu namna ya kuishi kwa upendo katika ndoa.Mwalimu aliwauliza ni wangapi wanawapenda waume zao? Wote wakanyoosha mikono kama ishara ya kuwa wanawapenda waume zao.Mwalimu akauliza tena, "Ni lini mara ya mwisho umemwambia mumeo "Nakupenda"?Majibu...
Mke akamuuliza swali mume wake ambaye ni mlevi sana"Honey, kati ya pombe na mimi, mkeo ni kipi unakidhamini"Mume mlevi akajibu"Wewe acha kutania, kuna kitu duniani cha kufananisha na pombe?"
Je unajua vichekesho kanisani? ulishasikia mojawapo, hebu fuatilia hii hapa.Kulikuwa na familia moja ya wacha Mungu vizuri tu pale Dar es salaam. Walikuwa wakisali kanisa moja la kilokole.  Mwanaume alikuwa na tabia ya kulala usingizi kila akiingia ibadani. Siku...
Katika nyumba moja, baba katika kulala na housegirl mtoto wake wa kiume akamfumania na maelezo yakawa hivi:Mwanangu, ebu chukua hii Shs 500 halafu usimuambie mama yako kuwa nimelala na housegirl.Mtoto: sitaki, we baba ni mbahili sana, mbona mama akilala...
Mlevi mmoja alianguka toka kwenye ghorofa, fasta fasta watu wakamfuata kumsaidia, wakamuuliza VP IMEKUAJE? Mlevi akajibu: ''HATA SIJUI NA MIE NDO NAFIKA SASAHIVI...'' 
Kulikuwa na wizi ulifanyika katika nyumba moja ya mpare pale hedaru na muhusika baada ya kufuatilia aligundua kuwa aliyemuibia ng'ombe wake alikuwa ni mmasai mmoja wa ng'ambo ya pili ya mto kikuletwa.Mpare alimfungulia kesi ya wizi mmasai na mahojiano...
Mtu mmoja alinyimwa chakula msibani, kwa hasira akaaga akisema "HAMNA NOMA... NA MIE NITAFILIWA TU. Mungu yupo..!!.......................................................................................
Rafiki yangu mmoja kanitumia hii meseji ya vichekesho iliyotokea msikitini nikaona niitupe humu ndani na wengine wacheke kidogo. Fuatilia mwenyewe hapa chiniJamaa mmoja aliingia msikitini na panga mkonon huku jasho likimtoka, akauliza " Ni nani muislamu humu ndani? Wote...
Kwa wale mnaotumia sana usafiri wa umma au daladala utakuwa umekumbana na mojawapo ya ya vituko vya makonda na abiria wa daladala kama ifuatavyoMlokole; konda weka nyimbo za Yesu Konda; Yesu bado...
Waumini waliambiwa watoe michango ili wazungushie ukuta eneo la makaburi. Mchungaji akauliza kuna mtu ana swali? Mlevi akauliza "Je kuna Marehemu yoyote aliyewahi kutoroka? Kama hakuna, ukuta wa nini sasa? Au ndio ufisadi hadi kwenye makaburi...? Mchungaji kimyaaaaa!.......................................................................................